第一年的新婚生活
如果要總括的話,我會說『這一年來,老公帶給我無比的幸福感覺!』
我常常白天一個人在家,努力做個稱職的家庭主婦時
突然腦海冒出老公,就會有種很強烈的幸福感覺湧上心頭
這幸福感覺絕對不是因為他買花耍浪漫
是每一天一點一滴的事情讓我覺得自己很幸福
我每天都覺得我嫁對老公了
而這老公怎麼來的
我只能很驕傲地說:『下訂單來的!』
不是跟宇宙下訂單,而是直接跟管理宇宙的上帝下訂單
忘記是什麼時候在哪聽誰說到,大膽跟上帝說希望的理想配偶的條件
條件儘管大方開,真心祈求,上帝會垂聽禱告,幫你找最適合你的人
我果真大膽大方地給它開條件下去
條件列了之後
我心想:『這些條件都要符合也太難了吧!上帝祢, Good luck!』 XDDDD
但我也沒因此放棄,我把找另一半這件事完全交給上帝
然後就是耐心等待,話說等了好久,好多年都空窗
我不放棄,不自怨自艾
曾經一群女生朋友在一起聊
有人說一直空窗認識不到人也不行,還是要走出去多交朋友,不認識的聚會場合也都去吧
我心想,這就不是我個性阿~
我不喜歡非熟人的場合,社交聚會,聯誼交際我通通不喜歡
我還是當我自己就好了,做好自己該做的事
而不是像隻飢渴的花蝴蝶一樣,或成天唉叫怎麼沒男朋友
話說,我跟Josh初識的時候,我們各自完全沒把”找對象”這件事放在心裡
我們就做著該做的事,他跟樂團來短宣就好好唱歌傳福音,我好好地當翻譯,表示友善幫忙接待
我跟Josh後來回想都覺得,當時上帝可能心裡暗自欣喜地想:『我的計畫之偉大,你們是彼此的最佳伴侶都不知道,而且接下來還有更多的事會發生』
接下來的事,大家也都知道了
我原本打算從此賴在台灣,結果嫁了美國人,也搬到了美國
Josh一輩子沒想過交不同國籍的人,也娶了一個台灣女生
我一直是對婚姻非常有憧憬的人
我深信婚姻不是平凡、我愛你、你愛我就夠了
每一個環節都要認真看待和經營
婚前,我心目中的理想婚姻有幾點很重要的有:
◎ 夫妻間相處不出惡言;看不起對方、沒禮貌絕對不能出現
◎ 上帝是一家之主
◎ 夫妻能一起靈修,才能共同檢視問題、有共同目標、共同努力、彼此代禱。我相信能夠如此做的丈夫,而且把上帝擺第一位,絕對不會虧待我,因為他要對上帝負責,做太太的我也必須要是如此
婚前分隔兩地,雖然會思念對方
但對我們來說,也是上帝給我們的禮物之一
因為遠距離,我們每天都靠電話連絡感情
講電話就要講話
所以我們婚前就花好多時間講話了解彼此
我們聊天討論的話題什麼都有,對彼此也毫無保留
我們兩個有”先天”的默契
交往時,就常出現『你怎麼會知道!』、『跟我想的一樣耶!』的話
在一起越久,就越常出現『你太了解我了!』
除此之外
我們的個性、習慣、喜好、價值觀本來非常多地方都很相近
所以相處起來本來就容易多了
我們到現在還是很喜歡透過聊各種話題
來拉近彼此的價值觀,甚至商討對策
例如帶小孩這件事
我們有時候會聊到一些假設情況,或看到的例子
來討論彼此的看法
我認為常常這樣做,就不會問題猛一來地都出現
兩個人不知所措,也不太了解對方的想法而起衝突或有挫折
另一方面
我們都覺得我們到了快30歲才相識結婚很棒
因為我們彼此都覺得我們都經歷過一些事
更了解自己、更清楚自己想要什麼,也更成熟
話說,當人家老婆前
電視上聽來的,朋友那看的”人妻守則”重點我都有記在心裡
不時提醒自己,有一天當了太太,這些點絕對要記得
例如:
◎ 不要碎念
◎ 不要認為老公有讀心術
◎ 不要在別人面前讓老公沒面子
我想我人生一直很渴望妻子、媽媽的角色
所以即使沒有小孩,聽到的重點我都會記住
因為我知道我有一天會當媽媽
回到新婚這一年來
我知道一年在couple界算是很幼齒
很多人或許會說我們還在蜜月期,當然一切很美好
但我想說的是
我們的婚姻生活不是靠蜜月期的假象
等那些夢幻的泡泡一天天隨時間消失
我跟Josh想要從第一天就認真地經營
我想了一些我們這一年的婚姻生活中很重要的維持秘訣
◎ 注意對方需求:例如我會隨時注意老公的iPod/iPad等需不需要充電、他每天要喝的無糖茶如果快沒了,我就會再沖泡、冰到冰箱裡;老公和我出去,都會隨時幫我注意燈光,告訴我坐哪裡會比較好,甚至會幫我調整燈光,買家用品也會看有沒有我會過敏的成分,小小的地方都是『在意對方』、『愛對方』的表現
◎ 不吵架:我同意這一點聽起來似乎很天方夜譚!我是一個很怕衝突的人,如果我真的不得已要提高聲音或用很重的語氣,我是那種其實內心超膽小在發抖型的。依照我以前交往的經驗,要能夠達到不爭吵、不吵架真的是只靠一方完成達成不了的目標;所以我很感恩Josh這方面也跟我很像,我們都不喜歡吵架的場面,我很怕對方對我兇、很大聲對我說話,Josh很怕會突然爆走鬧脾氣的人,還好我們彼此都不是這樣的人。不吵架可以說是我們共同的”決定”,兩個人決定不走那條路,是絕對可以做到的。不吵架不代表我們不會有意見分歧、不開心的時候,從我們認識以來,我可以列舉好多好多可以發展成吵架的機會,像是一起旅遊、籌備婚禮時,一直到現在,我們兩個都從沒吵過架,吵架不在我們的選項裡,問題還是要解決,重點就是要持著愛心和對方溝通。
◎ 互補'、肯定對方的長處:我們很多相似點,也有很不一樣的地方;他擅長的地方我肯定讓他做,不會凡事都想要主導,而且我會讓他知道我很欣賞他所做的。老公有些地方比較大辣辣,我比較細心外加追求完美,所以很多事老公放給我做,而且會告訴我他很願意很開心交給我做。
◎ 互讓:生活中真的很多事情都可以起衝突,但其實很多都很不必要,大家常常想成『這不是我要的,很大不了!』,卻不想成『這不是我要的,但沒甚麼大不了!』。小事情如看電視,我們兩個從來也不會因為搶電視遙控器而生氣,一起看電視前一定會問對方『什麼都可以?還是你有想看的?』,回答的人也不要硬要對方按照自己的想要的去選節目後,自己又不專心一邊用手機,這樣就會變成”只想贏”而已,而不是真的想看。
◎ 老公老婆更不能忘了『請、謝謝、對不起、我愛你』:這是我婚前就告訴我自己要養成的好習慣,外國人通常這點都做得很習慣,即使夫妻、父母小孩之間也是一樣。這些字我們兩個都很常掛在嘴邊,小小的字,卻能透露出在乎、感謝、愛意呢!
◎ 注意用字,也不能有直接批評的字眼:我請老公做一件事時,絕對不會說”Hey, go get me some …” (嘿,幫我….),我一定會”Will you / Could you …?” (你願意 / 你可以….嗎?) 。另外,把另一半當作家人,並不代表就可以罵對方笨蛋、白癡、肥豬,沒有人喜歡聽到這樣的字。
◎ 多多讚美:我常常告訴老公我喜歡他的哪個點,他做哪些事我很開心,讓他知道我有在注意他,而且不是把他所做的事都視為理所當然。
◎ 愛的語言:愛的語言 (Love Languages) 有五種,大家可以去搜尋一下,找出自己愛的語言,知道對方愛的語言後,也能避免你以為你在表現愛,對方卻感覺不到的情形。我跟老公的首要愛的語言都是”肢體接觸”,所以牽手、擁抱等,對我們來說是最能感受到對方愛的方法。
◎ 精心時刻:五種愛的語言,其中有一項就是精心時刻 (Quality Time),張牧師阿伯在幫我們上婚前輔導時,也特別強調這一點的重要性,精心時刻不能是一起看電視,而是要完全專注在對方,我們兩個最喜歡的精心時刻就是一起散步、一起泡澡、關起電視一起讀經分享,因為這個時候我們可以能夠好好跟對方交談。
◎ 記住對方的地雷:每個人都有自己的地雷,發現之後就要記得,不要去碰。例如我家老公不喜歡當他終於很舒服地在沙發躺下後,被提醒有哪些事還沒做,或請他立刻起身去做,只要他還沒坐下放鬆前講都可以,他都很願意。
◎ 溝通事情時要坦白:從最簡單的事來看,我想很多情侶夫妻都有經驗,問『你想要吃什麼?』,最後吵架不爽。我們的方法是,如果不知道想吃什麼,可以先說『不想要吃什麼』,老公也教會我一件事 – “Think out loud”,不要只是安靜地想,而是直接把在想的內容講出來,例如:『我在想,我想要吃xxx,可是我又不想要吃太多澱粉,所以我沒辦法決定…』。口是心非絕對不要犯,當我跟老公面對有聚會飯局邀約時,我們也會很坦白說『我想去的指數大約10分有8-9分』,然後兩個人再一起決定,而不是『都可以』、『隨便』、『我不知道』,這樣的結果常常是有一方根本不想去,去得很不爽,最後還把脾氣出在對方身上。
◎ 知道兩人對彼此的外貌喜好,盡責的另一半應該是努力維持,這也是愛的表現:這一點我很高興我跟老公是在同一陣線,想法一致。我老公喜歡我某種樣子的身材體態,我就會盡量維持,當然這之前必須要先有溝通,雙方都接受的,老公喜歡我維持某體重數字,也是我喜歡我自己維持的體重數,我就會想努力維持。我認為如果我哪一天開始放縱自己,爆肥10公斤、20公斤,仗著『你愛我就要接受我變這樣』,他當然可以接受我,也應該要接受我,但其實是很不公平的。當初會喜歡上一個人,外在條件肯定是一部分之一,婚後讓自己變醜變肥,這跟婚前耍浪漫,婚後浪漫完全消失,不是一樣嗎?感覺好像被耍了。而且我知道,如果我爆肥,一定會不開心,我不開心,枕邊人也一定不開心,比較起來爆肥並沒有好處,這樣太自私了!當然,另一半也必須要當一個好夥伴,絕對不能要對方不要吃,又要他陪你逛夜市、看你吃東西,或著用沒有愛的言語,如『都肥屎了,你還要吃嗎?』,盡責的另一半應該是要幫助對方才對!
◎ 擁有自己兩人的暗號:我老公有時講話會停不下來,說好了要走了,又一直講。後來我們決定的暗號是,我會捏他的手,他說他其實是很需要被提醒,所以我這麼做反而是幫了他,尤其當他說『我們要走了!』又停不下話時。除此之外,我們兩個都是很愛吃的人,即使我們平常都很節制,但還是會有想大吃的時候,像我荷爾蒙的關係,每次生理期前一週我都會一直想吃東西,而且吃得很誇張,像這個時候,我絕對不想要另外一半阻止我。每當這個時候到了,老公完全不會阻止我,還會有求必應,我想吃什麼他一定買給我吃,他不阻止的原因之一也是他知道我過了這段時期,又會開始變成超節制/自律的我。我家老公很妙的是,偶爾也會有像我這種無敵一直想吃東西的時期,平常的時候如果他吃過頭了,我會提醒他,但是如果他丟出暗號說”I’m on my period.” (我生理期中),我就會讓他吃個開心!
◎ 互相支持:很簡單很基本,但很重要。支持不能只是口頭說說,像我說我決定要開始couponing (用折價卷省錢法),老公力馬帶我去買需要的”給吸”,那就是支持!
以老婆的身分看我家老公
有幾點我非常讚賞他
◎ 認同我對家的貢獻付出:老公認同我家庭主婦的身分之程度,完全到了讓我覺得根本是天上掉下來的禮物一樣。我管理家務、管帳、整理打掃、煮飯,老公都說我跟他一樣辛苦;我替我們省了錢,老公會認為我在幫我們賺錢;他下班回家後,還不准我太辛苦還在忙東忙西,因為他認為我也應該下班了。
◎ 說到做到、有求必應:這一點也是這一年來我觀察出來的,我發覺老公頂多一件事讓我講兩次他就會去完成了,當他說等我看完這節目就去,他就真的會做到,因為他如此守信用,我也不會碎嘴煩他,讓他用他自己的計劃的時間去做。
◎ 錢全權讓我管:婚前老公就說以後他的錢就是我的錢,全部交給我管,他也果真說到做到,而且從來不會質疑『為什麼要花這筆錢?』或是搬出『這是我賺的錢,我想怎樣就怎樣!』,因為他知道我很注意開銷,也因為他認為『這是我們的錢』,他要花任何費用都會先告知我或諮詢我,即使這些錢都是他賺的。
關於維繫婚姻重點總結
我這"菜鳥"有幾點想分享:
◎ 不要做出會後悔的事、說會後悔的話:如果今天是和對方相處的最後一天,你還會做這件事?說這樣的話嗎?
◎ 常常一起大笑:我跟老公幾乎每天都有大笑時刻,因為我們在彼此前毫無保留,可以盡情耍呆
◎ 不要一直想改變對方,要想自己可以改變什麼
◎ 把對方重要性放自己前
◎ 把對方當作是或培養成自己最好、最親密的朋友,分享一切;最好的朋友不會把關係搞壞,有問題會解決,而不是讓它一直爛下去
◎ 一起成長,幫助彼此成為更好的人
最後關於進入婚姻第二年
我們也有些計畫:
◎ 我們決定老公仍是家裡主要收入的來源,我主要職業就是家庭主婦;老公很喜歡回到家裡時,一切都已經乾乾淨淨打理好,不需要煩惱家務
◎ 準備懷孕,製造小寶寶
◎ 買台車給我
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